| Вс, 2024-05-12, 8:16 PM Приветствую Вас Гость |
vagan |
| Главная | Анекдоты | Регистрация | Вход | RSS |
|
- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками внутрь. - Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? - Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик. - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей обрубить хвост и набить морду. - Кто такой вездесущий? - Это человек, страдающий недержанием мочи. - Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно. - Какое сходство между женской ножкой и телевышкой? - Чем выше, тем больше дух захватывает. - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину? - Обладает, но не даром. - Как уберечь горжетку от выпадания волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. - Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра - другой. - Какая разница между статуей и женщиной? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина наоборот. - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи. - Есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет. - Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. - Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай. - Что самое ценное в женском молоке? - Тара. - Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? - Может, если ночь полярная. - Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части. - Какая разница между мужем и директором? - Директор знает своего заместителя, а муж - нет. - Что означает русское слово - бизнес? - Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить. - Что быстрее всего на свете? - Мысль, за одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине. - Кто были первые люди на земле? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила. - Чем девушка отличается от рыцаря? - Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой. - Почему в Армении "а в кусты" пишут вместе? - Потому что одному там делать нечего - Можно ли гладить капрон? - Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке. - Почему у курицы нет грудей? - Потому, что у петуха нет рук. - Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается. - Что означает - крест накрест? - Поп на медсестре. - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - В ногах разницы нет, разница между ними. - Отчего лучше умереть - от гонореи или от дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем. - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем. - Как француженка делает аборт? - Тьфу. - Что такое парадочная женщина? - Это женщина, которая отдается в парадном. - Что такое застенчивая женщина? - Это женщина, которая отдается за стенкой. - Можно ли задницей, останавливать поезд? - Можно, если она будет красной. - Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор? - Может, если он упадет со шкафа. - Чем отличается женщина от яхты? - На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот. - Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег. - Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? - Голый мужчина в профиль. - Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами. - Где у человека душа? - Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится. - Что думает петух, когда бежит за курицей? - "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь". - А курица? - "Не слишком ли быстро я бегу?" - Как молодой женщине обращаться с мужем? - Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять. - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви. - Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? - Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки. - Можно ли прожить на одну зарплату? - Не знаем, не пробовали. - Какое самое лучшее противозачаточное средство? - "Спиодин". - Что милее всего на свете? - Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания. - Что может дать самая красивая женщина Парижа? - Она не может дать больше того, что может дать. Истории Был в моей жизни случай. Познакомился я с молодой девушкой, а у неё уже был ребёнок, мальчик 4-х лет. Всё протекало своим чередом, строились планы на будушее, и т.д. И вот настал момент, когда надо поговорить с ребёнком по поводу совместного проживания. Его мама спрашивает: - Дима, а ты хотел бы, чтобы Сергей жил с нами? - Да, мама. - Ну вот, теперь у тебя будет собственная кровать, и спать ты будешь один, а с Сережей буду спать я. На что ребёнок ответил потрясающе: - Нет, мама, с Серёжей спать буду я! Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал. Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берёт протокол в руки и оглашает результаты: - На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За". Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворённо сообщает: - Остальные 14 - тоже "За". Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет от роду. - Привет, Олька. Как дела? - Ой, у нас тут цирк в огнях! - Что случилось? - (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала. Последнее неотгаданое слово в кроссворде: "Вид клещей 9 букв". Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: "Пассатижи"! Семь утра, суббота. Звоню в агентство, чтобы заказать билет на самолет. Но агентство такое, в 7 уже работать должно. Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос: - Девушка, доброе утро! Какой у вас голос приятный! Только это не агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать? Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый! Звоните мне еще, обязательно! Сижу и думаю - бывают же такие мужики - семь утра, суббота! А он - комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты? Вчера знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал. Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне! Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят. Беседуют два товарища: - Я тут для тёщи два ведра грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? - Доктор, что вы мне посоветуете? - Кушайте рыбу, в ней много фосфора! - Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне. - Ты кто?!! - Я твой uninstаllеr. Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Доктор, скажите мне, что со мной? Это кошмар! Я говорю много и подолгу, но никто этого не замечает, всем кажется что я молчу. Никто не слышит меня. Вот недавно был на свадьбе друга. Встал и произнёс длинный торжественный тост. После него друг подходит ко мне и спрашивает: "Что с тобой? ты встал, помолчал и выпил". Доктор, что со мной?! Доктор: - Ну и долго мы будем молчать? Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка? - Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает. - Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало. Встретились двое новых русских, один другому хвастается: - Я классный способ изобрёл - надоевших жён в расход списывать! - Как? - Купил своей "Тойоту", она разогналась на ней до двухсот, и в столб! И всё, иду за новой женой! Встретились опять через неделю: - Не работает твой способ нифига! Я ей купил, она разбила, а самой хоть бы что! - Да? Ну ты купи ей "Фиат"! Ещё через неделю встретились: - Ну купил я ей "Фиат"! Она и его раздолбала, а сама живёхонька! Что делать-то Анекдоты топ дня | топ недели | топ месяца | топ года Конкурс красоты начался в 9 утра, поэтому победила дружба. Разговаривают два холостяка: - Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину! - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней. - Да-а, беда никогда не приходит одна. Когда о человеке говорят "Это голова!", и когда то же самое говорят о футболисте, то это совершенно разные вещи. Aрмянскому радио задали вопрос: - Как будут рождаться дети в будущем? Радио отвечает: - При помощи света и пара! - А подробнее? - Пара заходит, свет выключается, а остальное как при первобытном строе. - Н... Жена охотнику. - Знаешь, зачем на компасе зеркальце? - Зачем? - Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился! Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта. - Мама, можно я пойду в кино? - А уроки? - После кино. - После кино поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно! - Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво? - Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь. Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно. 0 Заходит в налоговую инспекцию бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело? Между прочим, я заплатил все налоги. - Ох, чтобы я ещё раз за такие деньги в дурацком шоу снимался! - Ну что ты бурчишь? Нормальные деньги, кстати. - Я не бурчу. Я молюсь! Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: Один мужик приглашает другого после работы пивка попить. Тот отказывается: - Да мне домой надо, ужин приготовить, жену покормить... - Она у тебя, что, больная? - Нет, она у меня голодная. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут! - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? Вовочка спрашивает у отца: - Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают? - Они готовятся к войне, - ответил отец. Утром раздается крик сына: - Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне! - Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке. - А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают! В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. Отец рассказывает сыну: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа? Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами? Пациент на приёме. Врач: - Спиртное принимаете? - Исключительно в торжественных случаях. - А это когда? - Когда есть что выпить! - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же! Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами. опросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет? - Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да. Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит! - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика... - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика! - Что общего между Хэллоуином и Рождеством? - Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec. Н Девушка, а не подскажете, который час? - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим. Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак. - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Ты - лжец! - Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто". - Вовочка, ты уже поменял рыбкам воду? - Нет. Они еще ту не выпили! Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo". - Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея! - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня... - А-А-А! Кто это говорит?! - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею!
|
|
| Copyright MyCorp © 2024 |
| Хостинг от uCoz |